番外13一个人伤脑筋（2/2）
既不算宽敞也不算狭窄，随处可见的公园。
我们在空着的长椅上并排坐了下来。
***
五年前的那一天。从那之后的几周，日子过得惊涛骇浪。而之后的五年，没有卷入重大事件也没有遭遇危险，在旁人看来是和平的每一天。直美、志保、局长、赤井秀一先生。虽然交友范围不算广，但我认为是被温暖的人们包围着，度过了安稳的日子。
即便如此，要问那对我而言是否是最幸福的时光，答案是否定的。因为希望留在身边的那个人，一直都不在。
正因如此，这三个月，现在这一瞬间，才是我无与伦比的幸福。虽然他有背负的东西，那恐怕今后也不会消失——但我感觉笼罩着他的黑色雾霭已经消散了。既然它消失了，那么现在可以比以往更靠近他，也可以随心所欲地触碰他，我是这样想的。
(…………真幸福啊………)
两人之间没有对话。只是稍稍隔开一点距离，并排坐着。
似乎各自都在细细品味这缓缓流淌的时光。
***
享受了一会儿这样的氛围后，我打算将视线转向坐在旁边的他。
在我想“去”的地方，他现在是什么样的表情呢？我就是想看这个，才兴冲冲地来到这里的。
(是在发呆呢，还是闭着眼睛想事情呢，又或者是因为天气实在太好睡着了…………)
一边这样想象着，一边微微将脸转向那边，望向理应就在身旁的存在。
“——————————”
我惊讶得发不出声音。
他将他那张漂亮的脸，转向了这边。
我以为不会交汇的视线，交汇了。
那是至今为止从未见过的表情。
笔直看向这边的视线，我见过很多次。
说“等着我”的时候也好，告诉说“不用等了”的时候也好。这个人的眼眸，我曾觉得像“沐浴着阳光的海的颜色”。
因为从未在如此明媚的阳光中见过那双眼睛。
这是至今为止最明亮、最美丽的眼眸。
带着那样的眼眸，他只是静静地凝视着这边。
“………………怎”
不知为何感到难为情，被一种必须说点什么的冲动驱使着。
“怎么了………………？”
发出的声音，连自己都惊讶得觉得丢人。
“……………………不”
他这么说着，垂下他标志性的眉毛，眯起眼睛，扬起厚实的嘴唇。
慢慢地，笑了。
既不是平时那种充满自信的笑容。
也不是说“笨蛋”时那种嗤笑般的、带着揶揄的笑。
更不是三个月前，回来的那天，那副像是认命了的表情。
最相似的，是五年前他玩弄我的耳朵笑着说“好软”的时候。但现在想来，那时的举动和笑容，都是预感到了“最后”吧。
那时蕴含的决心般的东西，此刻，感觉不到了。
所以这是我第一次见到，他发自内心展现的、温柔的、柔和的笑容。
“我只是在想，原来就是这个啊”
他脱口而出的话是什么意思，我不太明白。
现在的我，根本无暇去顾及那句话。
(……………等等，不行，这个)
吵死了。连我自己都感觉得到，心脏在吵闹地狂跳。
不是心里的我在说三道四。而是心脏真的在怦怦直跳。
所谓“心如擂鼓”，就是这种感觉吗？没想到在幻想世界里见过无数次的这个表达，竟有亲身感受的一天。我曾以为这是只有极少数人才能感受到的、与我无缘的特别之事。
他说完那句话后，依然带着柔和的笑容，将视线转向前方。此刻他的视野中，展开的是随处可见的公园景色。
***
是想给这段关系命名吗？想取什么样的名字呢？说到底，有必要命名吗───
一个人时会思考，但总是把结论往后推的问题们。
今天再次痛切地认识到。我早已察觉到自己的心意了。
即便如此，现在的我，还是只能装作没察觉。
哪怕只有一丝一毫破坏这段幸福时光的可能性，我似乎都无法迈出那一步。
因为，还会有比现在更幸福的事吗？会被允许吗？
对我而言，对他而言，“最幸福的结局”是什么呢？
在平和温暖的空气中，我这样想着。
明明想从内心深处品味这段时光，却有个不允许我这样做的自己。
仿佛从某处传来微弱到必须竖起耳朵才能听见的声音，说着：不能、也不想永远这样下去。
但那是错觉吧，在这样晴朗的日子里身处如此柔和的氛围中，心情只是有点飘飘然而已。
这样告诉自己后，果然再次将结论推迟。
胆小怯懦的地方，这五年来一点都没变。甚至觉得反而变得更胆小了。
下次再说吧、下次再说吧，只有时间在流逝。
与这和煦天气截然相反的、冰冷锐利的空气，在我体内缓慢却有力地穿行而过。
***
从自己口中说出的话，老实说连自己都吓了一跳。
被问到想去哪里，稍微思考了一下得出的答案。既不是被带到这里玩耍的年龄的小鬼头，也不是刚交往兴奋不已的小鬼头。年近三十的堂堂大人没怎么犹豫就给出的答案就是这个。
老实说，地点是哪里都无所谓。
无论是附近的超市，还是坐电车去大型购物中心，去哪里都可以。
只是，如果可能的话，最好是几乎没有其他人、就算有也不介意的地方。
最好是没有其他人带来的杂音、安静的地方。
这样想的时候，最先想到的就是公园。
那里嘛，虽然多少会有小鬼头在，但应该可以不去想多余的事，品味那原本的空间吧。那里的景色、声音、温度——以及身旁的存在。我就是想知道那些。
这样告诉他后，那家伙先是露出惊讶的表情，然后沉思了一会儿。大概，是在想象我站在公园背景下的样子吧。渐渐地，眉头皱了起来。
嗯，该怎么说呢，或者说，那确实是相当难以想象的景象。如果想象自己一个人站在公园里，连自己都觉得是个离谱的梦吧。
但只要把一个人放在那里，就觉得那景象也并非不可能。虽然在我脑海中安放那个人的始作俑者，似乎正撇下我一个人在那里伤脑筋。
***
去目的地的路上，也很平和。
虽然这三个月已经完全习惯了，但不必过分在意周围的眼光。声音被听到也没什么问题。
作为“平加”时，原本就多是室内作业，即使被派到外面，也基本是晚上。
作为“格蕾丝”时，也大多在海中设施中度过，所以在明亮的时间段在外面行走这件事本身，对我而言就很稀奇。
和这家伙无关紧要的闲聊，也完全成了理所当然的事。聊看到的东西，聊突然想起的工作上的事。本想顺势说说前几天来工作捣乱的那个令人不快的混蛋的事，但觉得让这家伙想起那个男人也很不爽，于是勉强闭上了嘴。
***
踏足的这个地方，我曾几次用眼角瞥见过。结束对警方的协助回家时，曾看到有几个小鬼头在玩。今天是休息日，但小鬼头们是下午才来吧，人很稀少。
在空着的长椅上并排坐下，呼出一口气。天气很好，虽然是树荫，但对面透进来的阳光耀眼得刺目。
(要是以前，简直无法相信能看到这样的景色啊)
那已经是十多年前的事了。在潜入国际刑警组织之前。在组织里的时候，虽不情愿，但基本承担的是类似后勤的角色。看着在外面打打杀杀的家伙们，我负责盗取数据或进行黑客攻击。在原本就多是在夜间行动的组织里，我更是身处更黑暗的地方。
来到太平洋浮标后，作为格蕾丝，行动多在白天，但毕竟设施大部分都浸在海里，所以一直过着远离阳光的生活。就算给了休假也能外出，但那时间也基本都花在了别的“工作”上。其他工程师们有时会结伴外出，似乎也邀请过格蕾丝，但遗憾的是据说那时格蕾丝在“睡觉”。所以好像敲了几次门后，每次都放弃了。
五年前，被这家伙拽着手臂，从黑暗的海中上来了。那一夜至今仍清晰记得，但周围果然还是黑暗的。嘛，虽然旁边有个让那里看起来格外明亮的家伙在。
回到本土，开始去工藤新一家之后，就变成了白天在外面行走，但因为不知道哪里、被谁监视着，所以只能在不显得不自然的程度下遮着脸，偷偷摸摸地移动。
然后，是与那些家伙做了断之后的五年。虽然响应了向组织提供信息和协助警方的工作，但那样的生活理所当然地与外界隔绝了。
***
从发现那家伙站在那个地方开始。
───不。是从那家伙在黑暗的海中拽起我的手臂开始。
身处黑暗的我的人生，被淡淡地、一点一点地照亮了。
***
看着坐在旁边的那个侧脸。那家伙似乎很享受这悠闲的氛围，放松嘴角望着眼前的景色。
(───────这样啊)